みるく専業主婦をクビになったってよ

結婚14年目のある日、専業主婦だった二児の母が突然旦那にリストラされました。もうV6しか信じられない。

最近のワタシ

久しぶりなのだ。

なんだか、落ち込んでます。
私は何のために生まれてきたんだろう?

好きな人と結婚して、子どもを授かって、それなりに幸せに暮らしていたのに、

ある日突然旦那に「嫌いだー!」ってキレられて…

あれから世界が変わってしまった。
信じてたものがガラガラ崩れていった。

私は母子家庭で育ったから、父は2歳の時に死んじゃったから、夫婦の有り様なんて分からない。
母がいつも居なくて淋しかったから、私は専業主婦になるのが夢だった。
楽をしたいからじゃない。
子供たちの側に居てあげたかったから。
できるだけ長く、できるだけ近く…。

けど、今は仕事しててなかなか話しも聞いてあげられない。ご飯やおやつも以前のように手間をかけて作れない。

その上、元ダンナは養育費を決めた半分しか払わない。
仕事は応募しても応募しても、片っ端から不採用。
短期のお歳暮販売の仕事まで、どうやら落ちちゃった。

私のように、実は仕事が出来て何でも間に合う人はいないと思うのに。
事務も出来るし機械には強いし販売も介護も出来るし頭いいし人当たりもいいよ。

歳が40代後半に差し掛かってて、子どもが2人いるシングルマザーってだけで、落とされてるような気さえする。

だって会ってももらえないもん。

同じ職場のタンタンさんは30歳になったばかり。2歳と1歳の子供たちを保育園に入れて、近所に旦那さんの実家があって、定年後の義父母が孫の面倒をみたくて手ぐすね引いてて、旦那さんのコネで今の職場で働いてる。

朝、職場に来ると必ず「すごい疲れてる」アピールをする。
タンタンさんくらいの娘や嫁のいるオーガラさん達は、物分かりのいいところをアピールするように「あらー、大変ね〜。子供たちままだ小さいのに働いて偉いわー」と大袈裟に労う。


そりゃ、小さい子がいたら大変ね。
けど、
なら家でずっと面倒みてあげたらいいじゃん。

私の母はまだ現役で働いてる。
私は私の稼いだお金だけで子供たちを養ってる。家事もしてる。ひとりの時間もなかなかない。

私だって疲れてる。

でも疲れたアピールはしない。私は嫌だ。
「はー、疲れた〜」なんて人前で朝っぱらから言う人になりたくない。
意地っ張りで見栄っ張りだよ。
それでいいじゃん。ちゃんと仕事してるし。「早いねー」「正確だねー」って褒められたり驚かれたり、その方が無駄に労ってもらうよりよっぽどいい。
あんな嫌いな人達に弱みなんで見せたくない。


だから私は自分がカウンセリングに通ってることも、軽いうつ病なのも、絶対にオーガラさん達には言わないんだ。

でもね、さすがに疲れた。
12月はまるっと休まされるから、仕事探してるけど、なかなか無い。
さっきも書いたけど、先週応募したお歳暮販売の仕事も落ちたみたい。

私が悪いのかな?
ここでは偉そうに仕事出来るしーとか書いてるけど、別にいつもは謙虚よ。
自分を奮い立たせるために言ってるの。
こんな私を不採用にするとは!って感じでね。

でももう無理。あんまり頭の悪い人ばかりに囲まれて、程度の低い会話ばかりしてたら本当に駄目。

ほらそこのあなた、私のこと性格が悪いんじゃない?って思ってるでしょ?
でも書くことと本当の私は違ってたりする。書く時にだけ本音が言えたりする。

私はいい人だよ。

ほら、こんなこと自分で言っちゃう人がいい人な訳無いじゃん⁉︎
って思ってるでしょ。
本当にいい人なんだって。
いつもニコニコしてるし、人に頼まれたら断らないし、自分が疲れてても人の分まで仕事しちゃうし。

ママ友や友達には、本当にいい人って言われてる。

書く時だけがちょっとした息抜き。
悪態も自慢も自画自賛も愚痴も…自由に書ける。だって、いいでしょ?
あなたは日記なんだから。

ダンナと離婚してから、私は2人の男性と恋に落ちました。
だけどすぐに一方的にふられてしまいました。理由も分からないまま。

私が悪いの?
やっぱり私が駄目なんだろうね。

いい人なんかじゃ無いんだね。きっと。

最近の疲れ方と落ち込みは結構ひどいと思う。けどカウンセラーさんや精神科の先生にまでいい顔をする。
大丈夫と頑張るが、口癖だ。

どうしたらいいか分からない。
仕事も恋も、お金も幸せも…全部が私の手からこぼれ落ちていくんだ。